VÄGA TÄHTIS TEADAANNE KÕIKIDELE TÖÖTAJATELE
MEIE ASUTUSE KODUKORD
Kehtib alates 2008. aasta novembrist.
Nõuded riietusele:
On soovitatav käia riides vastavalt sissetulekutele.
Kui teid nähakse kandmas Prada kingi ja Gucci käekotti, olete järelikult heal järjel ega vaja palgatõusu.
Kui riietute tagasihoidlikult, peate õppima, kuidas oma raha paremini kasutada, et saaksite endale lubada paremaid riideid. Järelikult ei vaja te palgatõusu.
Kui riietute täpselt õigesti, olete just seda väärt, mis teil on, ega vaja samuti palgatõusu.
Haiguspäevad
Edaspidi ei ole töövõimetusleht mingi tõend teie haiguse kohta – kui jaksate arsti juurde minna, jaksate ka tööle tulla.
Vabad päevad aasta jooksul
Igal töötajal on aastas 104 vaba päeva – neid nimetatakse laupäevaks ja pühapäevaks.
Tualettruumi kasutamine
Liiga palju aega tööpäevast veedetakse tualetis.
Nüüdsest on kabiinis viibimise piirajaks 3 minutit. Pärast 3 minutit hakkab tööle alarm, tualettpaberirull lukustub, kabiini uks avaneb iseenesest ja teid pildistatakse.
Pärast teist eksimust pannakse teie foto üles stendile rubriiki "Krooniline töödistsipliini rikkuja". Igaüks, kes sellel fotol muigab, saadetakse kohustuslikus korras psühholoogi vastuvõtule – enda kulul muidugi.
Lõunavaheaeg
Kõhnadele– 30 minutit lõuna söömiseks, et nad veidi tervemad välja näeksid.
Keskmistele – 15 minutit, et süüa üks tasakaalustatud eine ja säilitada olemasolev kuju.
Täidlastele – 5 minutit, millest piisab, et juua üks rasvade põletamist kiirendav jook.
Täname teid lojaalsuse eest meie asutusele.
Mis soost on Hispaania arvuti?
Keeltekooli õpetaja selgitas, et erinevalt eesti keelest, kus sugu puudub, on hispaania keeles nimisõnad kas mees- või naissoost.
“Näiteks “maja” on naissoost – “la casa”, pliiats aga meesoost – “el lápiz”.”
“Mis soost on “arvuti”?” küsis üks õppur.
Vastamise asemel jagas õpetaja klassi kahte rühma – mehed ja naised – ning palus neil endil otsustada, mis soost peaks “arvuti” olema. Kummalgi rühmal tuli esitada ka neli põhjendust oma soovituse kasuks.
Mehed otsustasid, et “arvuti” peab kindlasti olema naissoost – “la computadora” –, sest:
1. Tema sisemist loogikat ei mõista keegi peale tema looja;
2. Seda keelt, mida ta kasutab teiste arvutitega suhtlemiseks, ei mõista mitte keegi muu.
3. Iga sinu pisimgi viga salvestub püsimällu, kust seda vajalikul hetkel kätte saab;
4. Niipea kui oled ühe endale välja valinud, saab selgeks, et vähemalt pool palka kulub tema lisavidinate peale.
Naised aga jõudsid otsusele, et “arvuti” on mõistagi meessoost, – “el computador” või “el ordenador” –, sest:
1. Ta teeb kõike, mida soovid, kui vaid oskad õigele nupule vajutada.
2. Temas on tohutul hulgal seosetut informatsiooni, aga oma peaga mõtelda ikka ei oska.
3. Ta on mõeldud sinu elu kergendamiseks, aga vähemalt pool aega ta teeb seda raskemaks.
4. Niipea kui oled ühe endale välja valinud, saab selgeks, et oleks sa natuke kauem oodanud, oleksid parema mudeli saanud.
Nafta hind ja välispoliitika:USD Venemaa välispoliitika
145 On vaja muuta senist maailmakorraldust.
130 Moskva peab olema maailma finantskeskus.
120 Me ei karda külma sõda ega sanktsioone.
110 Venemaa on igavene.
100 Miks on kogu maailm meie vastu?
90 Me vist pingutasime Gruusias natuke üle.
80 Oleme valmis lubama vaatlejaid konfliktitsoonidesse.
70 Meil on tuumanupp!
60 Oleme valmis läbi rääkima.
50 Me ei ole vastu Gruusia astumisele NATOsse.
40 Me nõuame Gruusia vastuvõtmist NATOsse. Vastake kohe!
Päike ei tule idast! Päike põgeneb idast läände.
VALERI KALABUGIN
Vene kroonus.
Rivistusel küsib vene seersant minu nime.
"Enn," vastan talle.
"N?" ajab seeru imestusest kulmud kõrgele. "Kas ainult üks täht?"
"Ei," vastan. "Kolm ikka..."
"Selge," vastab ta ja kirjutab minu nimeks NNN...
Pealt kuuldud : Lift räägib tõde
Liftis juba üsna mitu inimest, mingil korrusel tehakse peatus, lifti on oodanud kaks meest ja üks neiu. Kõik sisenevad, neiu viimasena.
Lift: «Piiiiks. Piiiiiiiiks.»
Neiu astub natuke pettunult liftist välja. Talle vaatab järele üks lifti oodanud meestest ja ütleb mõtlikult: «Ülekaal.»
Liftis juba enne seisnud naine oma sõbrannale: «Vaene tüdruk, ta ei saa nüüd öösel magada.»
8. oktoober 2008 –Tartu, Pläsku lift
One morning, the husband returns the boat to their lakeside cottage after several hours of fishing and decides to take a nap.
Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors, puts her feet up, and begins to read her book. The peace and solitude are magnificent.
Along comes a Fish and Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman and says, 'Good morning, Ma'am. What are you doing?'
'Reading a book,' she replies, (thinking, 'Isn't that obvious?') You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her.
'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading.' Yes, but I see you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I 'll have to take you in and write you up.'
'If you do that, I'll have to charge you with sexual assault,'says the woman.
'But I haven't even touched you,' says the Game Warden.
'That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment.'
'Have a nice day ma'am,' and he left.
MORAL : Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think.
"Sixty is the worst age to be," said the 60-year-old. "You always feel like you have to pee. And most of the time, you stand at the toilet and nothing comes out!"
"Ah, that's nothin'," said the 70-year-old. "When you're seventy, you can't even crap anymore. You take laxatives, then you sit on the toilet all day and nothin' comes out!"
"Actually," said the 80-year-old, "80 is the worst age of all!"
"Do you have trouble peeing too?" asked the 60-year-old.
"No, not really. I pee every morning at 6:00. I pee like a racehorse on a flat rock; no problem at all."
"Do you have trouble crapping?" asked the 70-year-old.
"No, I crap every morning at 6:30."
With great exasperation, the 60-year-old said, "Let me get this straight. You pee every morning at 6:00 and crap every morning at 6:30. So what's so tough about being 80?"
"I don't wake up until 7:00!"
Lorraine is out for the evening, and on entering a bar says to the barman, "A glass of your finest Less, please."
"Less? Never heard of it."
"C'mon, sure you have."
"No, really, we don't stock it. What is it? Some kind of foreign beer?"
"I'm not sure. It was my doctor who mentioned it. He said I should drink less."
The Doctor says, "You'll live to be 60!"
"I AM 60!"
"See, what did I tell you?"
Getting on a plane, I told the ticket lady, "Send one of my bags to New York, send one to Los Angeles, and send one to Miami." She said, "We can't do that!" I told her, "You did it last week!"
Bill worked in a pickle factory. He had been employed there for a number of years when he came home one day to confess to his wife that he had a terrible compulsion. He had an urge to stick his penis into the pickle slicer.
His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill said he would be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own.
One day a few weeks later, Bill came home and his wife could see at once that something was seriously wrong.
'What's wrong, Bill?' she asked.
'Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into the pickle slicer?'
'Oh, Bill, you didn't' she exclaimed.
'Yes, I did.' he replied.
'My God, Bill, what happened?'
'I got fired.'
'No, Bill I mean, what happened with the pickle slicer?'
'Oh...she got fired too.'
A man and a woman who have never met before find themselves in the same sleeping carriage of a train.
After the initial embarrassment they both go to sleep, the woman on the top bunk, the man on the lower.
In the middle of the night the woman leans over, wakes the man and says, "I'm sorry to bother you, but I'm awfully cold and I was wondering if you could possibly get me another blanket."
The man leans out and, with a glint in his eye, says, "I've got a better idea... just for tonight, let's pretend we're married."
The woman thinks for a moment. "Why not," she giggles.
"Great," he replies, "Get your own damn blanket!"
When I got home last night, my wife demanded that I take her some place she'd never been before... So, I showed her the kitchen... And then the fight started....
Lada entsüklopeedia
Lada on nelivetoinen - vetää kaikista ovista.
Lada, Suomen teille eniten levinnyt auto.
Lada, vuoden auto. Ehkä kahdenkin.
Missä Lada menee 140 km tunnissa ?
- Autopikajunassa
Miksi Ladassa ei tarvita turvavöitä talvella ?
- Koska perse jäätyy penkkiin kiinni.
Miksei Ladassa ole taustapeiliä?
- Eihän sen takana ikinä ole ketään.
Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen.
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.
13 syytä, miksi alkoholia tulisi tarjoilla työpaikalla:
1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa.
2. Stressi vähenee.
3. Kommunikointi on rehellisempää.
4. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä.
5. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä.
6. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä, joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän.
7. Tyytyväisyys työpaikkaan lisääntyy.
8. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin.
9. Työkaverit alkavat olla mukavampia.
10. Palavereista tulee mielenkiintoisempia.
11. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töiden jälkeen baariin.
12. Omia ideoita kerrotaan helpommin ja ne ovat luovempia.
13. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on juonut.
Heikki oli ollut seuramatkalla Israelissa. Tullimies loi häneen muutaman epäilevän katseen ja avasi jenkkikassin.
- Mitähän tuossa kanisterissa mahtaa olla?
- Pyhän maan vettä, Heikki vastasi.
Tullimies alkoi tutkia kanisterin sisältöä ja riemastui:
- Tämähän on viiniä!
Heikki risti kätensä, loi katseensa ylöspäin ja huokaisi:
- Voi Herra, sinä teit sen taas!
Soome joogiretsepte
“Tequila Sunrise”
1 litra Tequilaa
Juo tequila. Pistä silmät kiinni. Herää aamunkoitteessa.
"Suomalainen Champagne”
Kolmen vartin Finlandia
Poretabletti
Murskaa poretabletti pulloon.
Voilà!
“Ampiainen”
17 cl vodkaa
1 ampiainen
Viipaloi ampiainen ja sekoita vodkan joukkoon.
“Napolilainen”
6 cl pontikkaa
1 raviolityyny (pastaa)
Tarjoile snapsilasissa. Toimii alkuruokana, mutta annoskokoa suurennettaessa saat jo aikaan koko illallisen. Nami!
“Merilohen silmä”
1 lasi vodkaa
1 mustikka
Sekoita ainekset. Tarkista maku.
“Metsästäjän snapsi”
1 litra pontikkaa
Sammalta
Jäniksen papanoita
Sekoita ja suodata papanat pois. Loistava aloituspaukku hirvijahdille!
“Kaffeplörö” (turkulainen alkuperäisresepti)
1 sokeripala
Kahvia
Koskenkorvaa
Pudota sokeripala kuppiin. Kaada kahvia kunnes, sokeripala katoaa näkyvistä. Kaada viinaa, kunnes sokeripala näkyy taas. Rentoudu ja nauti.
“Kaffe med dopp” (resept från Pargas)
1 kolikko
Kahvia
Pontikkaa
Aseta kolikko kuppiin, kaada kahvia kolikon reunaan asti ja täytä kuppi ponulla.
“Ruissalo Sunburn”
Koskenkorvaa
1 siivu HK:n sinistä paistettuna
Kaada lasiin Koskenkorvaa ja aseta kaunis makkarasiivu lasin reunalle koristeeksi.
“Ruusuviini”
Piikikäs ruusu
Pontikkaa
Haistele ruusua ja juo lasillinen viinaa murheeseen, koska sinulla ei ole ketään, kenelle voisit antaa tämän kauniin kukkasen.
“Serlaa sen olla pitää”
6 cl vodkaa
1 snapsilasi
1 pala vessapaperia
Täytä snapsilasi viinalla. Ota pala wc-paperia, taita se kauniisti ja aseta lasiin. Kaada sisältö suuhun, niele neste ja ime paperi kuivaksi. Sylkäise paperi lasiin n. 40 cm:n päästä. Yksinkertaista ja hyvää!
“Tamperelainen ruokaryyppy”
1 postikortti Tampereelta
6 cl pontikkaa
Kaada viina snapsilasiin tai vastaavaan. Juo. Katsele postikortin maisemia.
“Hedelmäinen”
Ämpärilliseen pirtua sekoitetaan yksi rusina. Jos maku on mielestäsi liian hedelmäinen, voi rusinan jättää pois.
Rossiiskay Duma edinoglasno podderzhala predlozhenie Dmitriya Medvedeva o prodlenii srokov: Dume - do 5 let, prezidentu - do 6 let, Hodorkovskomu - do 10 let.
Rabotniki Goznaka vtoroi mesyac ne poluchayut zarplatu. Net deneg. Im predlozheno vzyat' zarplatu produkciei.
Esli nichego niotkuda ne beretsya, eto eshche ne znachit, chto nichego nikuda ne propadaet, i nikto nichego na vsem etom ne zarabatyvaet.
"Seit wann spielt deine Frau eigentlich Klavier? Sie ist doch völlig unmusikalisch."
"Das stimmt, aber wenn sie spielt, kocht sie wenigstens nicht."
|
