Kõik sai alguse sellest, et ...
* ... mees leiutas relva ja mõtles välja jahi; naine avastas jahi ja mõtles välja kasuka.
* Mees leiutas värvid ja mõtles välja maalimise; naine avastas maalimise ja mõtles välja kosmeetika
* Mees leiutas sõna ja mõtles välja kõne; naine avastas kõne ja mõtles välja kuulujutud.
* Mees maksab 100 krooni 50-kroonise asja eest, mida tal on vaja… Naine maksab 50 krooni 100-kroonise asja eest, mida tal ei ole vaja.
* Naine muretseb oma tuleviku eest seni, kuni tal ei ole meest… Mees ei muretse oma tuleviku eest seni, kuni tal ei ole naist.
* Mehega õnnelikult elamiseks on vaja teda palju mõista ja armastada… Naisega õnnelikult elamiseks on vaja teda palju armastada ja mitte üritadagi mõista.
* Naine hakkab mehega kokku elama lootuses, et mees muutub; aga mees ei muutu.
* Mees hakkab naisega kokku elama lootuses, et naine ei muutu; aga naine muutub.
* Naisele jääb igas vaidluses viimane sõna… Iga sõna, mida mees peale seda ütleb, on uue vaidluse esimeseks sõnaks.
* Mees leiutas maaviljeluse ja mõtles välja söögi; naine avastas söögi ja mõtles välja dieedi.
* Mees leiutas sõpruse ja mõtles välja armastuse; naine avastas armastuse ja mõtles välja abielu.
* Mees leiutas soojätkamise ja mõtles välja seksi; naine avastas seksi ja mõtles välja peavalu.
* Mees leiutas kaubanduse ja mõtles välja raha; naine avastas raha ...
... ja siit algasidki probleemid... :o)))
Husband walks into Ann Summers to purchase some see-through lingerie for His wife. He is shown several possibilities that range from £50 to £150 in price, the more see-through, the higher the price.
He opts for the sheerest item, pays the £150 and takes the lingerie home. He presents it to his wife and asks her to go upstairs, put it on and model It for him.
Upstairs, the wife thinks, "I have an idea. It's so see-through that it might as well be nothing. I'll not put it on, do the modelling naked and return it tomorrow and get a £150 refund for myself".
So she appears naked at the top of the stairs and strikes a pose.
The husband says, "My God! It wasn't that creased in the shop".
His funeral is on Thursday
Middle of the night, middle of nowhere, two cars both slightly cross over the white line in the centre of the road. They collide and a fair amount of damage is done, although neither driver is hurt. It's impossible to assess blame for the accident on either, however.
They both get out. One is a doctor, one is a lawyer. The lawyer calls the police on his car phone; they'll be there in 20 minutes. It's cold and damp, and both men are shaken up. The lawyer offers the doctor a drink of brandy from his hip flask, the doctor accepts, drinks and hands it back to the lawyer, who puts it away.
"Aren't you going to have a drink?" the doctor says.
"AFTER the police get here" replies the lawyer.
Kaksi blondia oli saapunut taivaan porteille, ja he vertailivat kokemuksiaan siitä kuinka kumpikin oli kuollut. Ensimmäinen blondi kertoo:
- Jäädyin kuoliaaksi.
Toinen blondi:
- Jäädyit kuoliaaksi - voi, sehän on hirveää!
- No, ei se ollut niin kamalaa. Kun lakkasin tärisemästä kylmästä, aloin itse asiassa tuntea oloni lämpimäksi ja uniseksi, ja kuolin lopulta aivan rauhallisesti. Entä sinä?
- Kuolin sydänkohtaukseen. Epäilin mieheni pettävän minua ja tulin kotiin aikaisemmin saadakseni hänet kiinni itse teossa. Mutta löysinkin hänet katsomassa yksin tv:tä.
- No mitä sitten tapahtui?
- Olin niin varma, että talossa oli toinen nainen, että päätin etsiä koko talon. Juoksin yläkertaan ja alakertaan, autotalliin ja puutarhavajaan, ja katsoin jopa jäteastiat ja kierrätysastiat! Katsoin jokaisen vaatekaapin ja kaikkien sänkyjen alle. Lopulta olin niin väsynyt, että sain sydänkohtauksen, lysähdin lattialla, ja kuolin.
- Vahinko ettet katsonut kylmäkaappiin... Olisimme kumpikin vielä elossa.
Kansallisteatterin lavastemies oli pitkään haaveillut näyttämölle pääsystä. Kerran eräs näyttelijä sairastui juuri ennen esitystä, ja ohjaaja joutui turvautumaan lavastemiehen apuun.
- Koeta nyt muistaa. Astelet ruusu kädessä keskelle näyttämöä, nuuhkit kukkaa ja sanot kaihoisalla äänellä: "Aah, tässä on rakkaani tuoksu". Opettele vuorosanasi ulkoa.
Lavastemies tankkasi hermostuneena repliikkiään, kunnes tuli hänen vuoronsa astua estradille. Kulissien taakse palattuaan lavastemies sai vastaansa ohjaajan kirosanatulvan.
- Mutta minähän muistin repliikkini sanasta sanaan.
- Niin teit, mutta olit unohtanut ruusun kädestäsi.
Doktor sprashivaet u pacienta: - Chego vy boites' bol'she vsego?
Pacient: - Temnoty i stomatologov.
Doktor: - Nu ya ponimayu stomatologov, a temnota pri chem?
Pacient: - A predstav', skol'ko tam stomatologov...
|
